1、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来… 2、本人日语专业,在小型进出口公司工作。今天老板收到一个日语的的传真订单,随手扔到我办公桌上,来了一句:“给我翻译成人话。” 3、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费…… 4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。” 1、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?” 2、昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然是强迫症!!!???” 5、据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”可一到夏天,基本上就是这个模式“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!” 1、男儿有泪不轻洒,只是未去切洋葱。 2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。 3、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。 4、写诗其实很简单,只需要键盘上有回车键。 5、在你在一起,我必须让自己聪明些,免得别人说:真是一对傻子。 6、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。” 7、上联:茶壶夜壶水壶,哪壶不开提哪壶。 下联:黑道白道无间道,哪道通行走哪道。 横批: 壶说八道。 8、要像俄罗斯套娃那样深藏不露,要像多米诺骨牌那样义无反顾。 9、程序猿的三重境界------第一重:不尽bug常作客,困闷调试夜无眠。第二重:弹指间,bug灰飞烟灭。第三重:千行代码过,bug不沾身。 10、古代的轻功,派系众多,但几乎每个派系的轻功秘籍扉页上都载有这样一条铁则:欲练此功,必先减肥。 11、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后无踪无迹。 12、研究表明:心脏能跳的最大高度是嗓子眼儿,哎呀,我的心都跳到嗓子眼儿了。
若本站收录的节目无意侵犯了贵司版权,请给网页留言板留言,我们会及时逐步删除和规避程序自动搜索采集到的不提供分享的版权影视。
本站仅供测试和学习交流。请大家支持正版。
有问题可发邮件到 dikhvvzxxbpj.com#gmail.com