1、⛅⭐⭐⛅那年我小学转校,手续爸妈都已经办好了,就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认,老师问:“户主叫什么啊?”我说:“宋铁锅……”老师说:“还送铁锅?……和你关系?”我说:“和我关系不好,总揍我!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、妹妹要出嫁了,她要买辆车,而且要自己买。“哥,我要买车了,你要不要支持一下?”“当然要支持,这么漂亮的妹妹我不支持,我怎么对得起呀!”“那你要怎么支持呢?”“还怎么支持,装糊涂。说,要多少?”妹妹眼珠儿一转:“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊!变聪明了。卡在钱包里,自己去拿,密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀?”我眼珠儿一转:“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”
2、表弟借钱买房,我说:“你上班二年了,存了有多少?”他道:“一分没存。”我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”“实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了”。
3、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”
4、哥:“你兄弟和你媳妇,二选一你选择哪个?”弟:“我选择兄弟媳妇。”哥……
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3、⛅⭐⭐⛅你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪记得上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?这货战战兢兢的答道:五…五…五头?老师和同学们都惊呆了。[
4、⛅⭐⭐⛅新婚初夜,熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。新娘:亲爱的,我有件事儿一直在瞒着你。新郎:什么事儿?新娘:我。。。我的胸部很小。。。新郎:我当是什么事儿呢,只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。新郎:别害羞,把身子翻过来,你怎么总是脸朝下躺着啊?[
5、⛅⭐⭐⛅绿帽子 呵呵 我那朋友一朋友单身,买了件绿色的羽绒服,带了一顶帽子的那种。天气有点冷,他就带上了帽子,这时候后边的两个妹子说道:你看前边那人简直就是二逼啊,居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来:快点把帽子收起来,哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼,幽幽说道:你这样说,好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对。[
1、⛅⭐⭐⛅那年我小学转校,手续爸妈都已经办好了,就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认,老师问:“户主叫什么啊?”我说:“宋铁锅……”老师说:“还送铁锅?……和你关系?”我说:“和我关系不好,总揍我!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、妹妹要出嫁了,她要买辆车,而且要自己买。“哥,我要买车了,你要不要支持一下?”“当然要支持,这么漂亮的妹妹我不支持,我怎么对得起呀!”“那你要怎么支持呢?”“还怎么支持,装糊涂。说,要多少?”妹妹眼珠儿一转:“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”“好啊!变聪明了。卡在钱包里,自己去拿,密码你知道的。”傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀?”我眼珠儿一转:“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”
2、表弟借钱买房,我说:“你上班二年了,存了有多少?”他道:“一分没存。”我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”“实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了”。
3、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”
4、哥:“你兄弟和你媳妇,二选一你选择哪个?”弟:“我选择兄弟媳妇。”哥……
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3、⛅⭐⭐⛅你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪记得上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?这货战战兢兢的答道:五…五…五头?老师和同学们都惊呆了。[
4、⛅⭐⭐⛅新婚初夜,熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。新娘:亲爱的,我有件事儿一直在瞒着你。新郎:什么事儿?新娘:我。。。我的胸部很小。。。新郎:我当是什么事儿呢,只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。新郎:别害羞,把身子翻过来,你怎么总是脸朝下躺着啊?[
5、⛅⭐⭐⛅绿帽子 呵呵 我那朋友一朋友单身,买了件绿色的羽绒服,带了一顶帽子的那种。天气有点冷,他就带上了帽子,这时候后边的两个妹子说道:你看前边那人简直就是二逼啊,居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来:快点把帽子收起来,哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼,幽幽说道:你这样说,好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对。[
6、⛅⭐⭐⛅一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里,那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员,但是她自己也知道找到的几率很小,就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后,小女孩在信箱里收到了她的戒指,落款是小美人鱼。[
7、⛅⭐⭐⛅1、黄鼠狼向小警犬求婚,围观者笑道:“人家是公共安全系统的一枝花,你算老几?”黄鼠狼大怒,翘起屁股放了一股气,并对围观者说道:“闻见我的味了吗?老子是石化系统的!”2、一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”(yutourr)3、鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢?壁虎:除非我喝多了从墙上掉下来。4、一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了,狗介绍自己是演员,驴说自己是纤夫。“猫为什么等于狗?”“因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗。”[
8、⛅⭐⭐⛅话说我一个哥们第一次坐飞机,登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他,然后,这哥们上去对着机身啪啪啪就是N掌,边打边感慨:“终于打到真正的飞机了。[