在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。”这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”[唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。八月十五中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。[ 1、有个人装了假肢,一次他去舞厅跳舞,发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。舞伴推开他,说:“别乱来!”他赶紧解释道:“对不起,我这是个假肢,经常不听使唤。”舞伴忍不住笑道:“我听过不少借口,不过这个是最好的。” 2、那年的机场,很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲,满怀激动地说:“你混不好就别回来了!”唯独有一位爸爸,面色凝重地对儿子说:“我混不好你就别回来了。” 3、法庭上,法官问原告:“你能认出偷你汽车的人吗?”原告:“这个很难,刚听完被告律师发表了一通辩护词后,我现在自己是否有汽车都没有把握了。” 4、放映员:“导演,演员念错别字可是个问题,总引起观众哄堂大笑。”导演:“很好嘛,我正担心听不到笑声呢。”放映员:“……观众认为作为演员,不该念错别字。”导演:“告诉观众同志们,从艺术要‘贴近生活’来说,我们还差得远呢,我们会继续努力的。”
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